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Título I - Dos Princípios Fundamentais

Art. 1. Não ter nenhum princípio.
Art. 2. Homem não trai, distrai-se.
Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Art. 4. Mulher bonita a gente come e apresenta aos amigos; mulher feia a gente só não apresenta.
Art. 5. Usar sempre as velhas desculpas:
I - Mas eu te Amo;
II - Não vai doer nada;
III - Nunca vou te deixar;
IV - Eu estava bêbado.
V - Eu posso explicar...
VI - Vou comprar cigarro e já volto.
VII - Você é a única na minha vida.
VIII - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Art. 6. Não minta. Omita.
Art. 7. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art. 8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art. 9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art.10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.
Art.11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.12. Não perdoe - vingue-se.

Título II - Das Considerações e Desconsiderações

Art.13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais. Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, por ventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.
Art.15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:
I - Sua mãe;
II - Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa enxuta";
III - Sua irmã.

Art.16. Prima não é parente.

Título III - Das Classes e Classificações

Art.17. Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.

Título IV - Das Cachaças e das Biritas

Art.18. Cafajeste não "toma uma", quem toma uma é boiola.
Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafajeste.
Art.20. Tudo é lícito quando se está embriagado.
Art.21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.(Vide Art. 8).

Título V - Das Bozengas e Mocréias

Art.22. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I - Elevado grau alcoólico.
II - Ambiente favorável.
III - Bestialidade absoluta do ser.
IV - Fraqueza da carne.

Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).
Parágrafo único- O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

Disposições finais

DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.
Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".

FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.
Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mas contente ele fica. Enfim, fisioterapeutas são uns FDP! A única classe livre deles são os químicos que morrem de câncer antes dos 40.

NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú.
O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda.. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

ENGENHARIA
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças.
Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar.
Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.

ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

DECORAÇÃO
Sem comentários.

LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria).
O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

MICROBIOLOGIA
Seres que são apenas 0,000001 da biologia. Ou seja, seus baseados são menores e as garotas menos gostosas. Só são identificados com auxílio de microscópio, já que a faculdade é tão fácil que eles nem dão as caras...

ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia.
Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga.
Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.

QUÍMICA
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido reprovado no bafômetro ou no anti-doping. Além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo.
Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outro aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico. Normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o químico inorgânico, que têm sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando "Veja como a química é bela!" Química? No feminino? E bela? Eu não conheço (só algumas-raras - mas existem). Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico.
Além disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito "See Ya in Hell" ele é químico inorgânico especiali zado em metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico (viado).
Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problema econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.

JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Ta na lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú".

RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus?

ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais pior falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola).
Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por quê eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de "E aí, vamo jogar bola?"? Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...

MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; e as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai...

INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas também sofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"

CINEMA
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.

OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da Marinha, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte. O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"? São o que há de pior na humanidade depois dos vascaínos, brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

QUIROPRAXIA
Não sei o que é isso, e nem gostaria de saber. Quem, senão a Anhembi-Morumbi, inventaria um curso desses?

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

FONOAUDIÓLOGA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

MEDICINA
Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP , UNICAMP ou na UFRJ , outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros.
Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já ta incluído na categoria "vacas"...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas.
Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.

FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

METEOROLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.

FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

SOCIOLOGIA
Nosso presidente é sociólogo. Já basta !

SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.

A primeira sensação que ocorreu à Eric quando viu Hank como uma garota foi o receio de que aquilo também ocorresse com ele. Um medo realmente profundo... Mas, inconscientemente, o instante seguinte foi dedicado à observação atenta e silenciosa às formas, curvas e beleza daquela garota loira com cara assustada sentada no chão...
- NÃO!
- Eric?
Ele não chegou a gritar, mas foi tão enfático ao falar consigo mesmo que quebrou o silêncio que tinha se instalado naquele velho templo.
Aquela garota era um homem da última vez que Eric o viu.
- É você mesmo, Hank?
- Acho que ainda sou eu, Sheila - ele responde e faz pequenos movimentos como estivesse tentando se ajustar ao seu novo corpo. Demoraria algum tempo até se acostumar com o seu novo conjunto de movimentos, balanços e limites. - Hmm... está apertado aqui também - apalpa as laterais dos quadris com as palmas...
- Mas deve estar sobrando espaço em outro lugar, certo?
- Eric!!
O eco é seguido por mais silêncio, o que constrange à todos. Hank faz um sorriso forçado. A situação não era das mais confortáveis, mas não é da sua natureza fazer os outros se preocuparem com ele. Pelo contrário...
- Diana e Bobby estão bem?
- Diana está ótima, assim como Bobby, mas...
- Acho que vamos ter de chama-lo de Bobbi a partir de agora.
- Presto!
- Desculpe, foi sem querer, Sheila - ele se envergonha por ter pensado tão alto.
- Eu não sei direito o que aconteceu comigo e com Bobby, mas eu ainda sou HOMEM, Presto... e Bobby também! E tenho certeza de que ele também não gostaria de ser tratado como uma garota - Enquanto fala, Hank tenta se levantar, com movimentos um tanto desajeitados e acaba caindo sentado na primeira tentativa. Tenta de novo de uma só vez, e se põe em pé definitivamente - ...sou homem, por mais que seus olhos digam o contrário.
Uni faz algum barulho: Diana estava levantando...
- Ai, minha cabeça... quem?... Hank! Oh, meu... - em um movimento ela se levanta e está junto de seu amigo, curiosa, surpresa e considerando suas próprias lembranças e impressões.
- Então... (Meu...! Você é *realmente* uma garota agora!!). Hank, eu ouvi seu último comentário... e se for para sempre??
- Eu...
- Nós vamos descobrir como fazer você e meu irmão voltarem ao normal... Talvez o Mestre dos Magos...
- ...Ou o meu chapéu!
- A gente pode tentar, Presto. Mas acho que só as criadoras desta magia podem revertê-la... e elas não moram mais aqui há muito tempo...
Enquanto Diana falava, o Mágico fazia mais alguns versos improvisados, liberando energia... que alcançou e cobriu as duas novas garotas do grupo.
...
- Nada?
Hank balança a cabeça em sinal de negação:
- Tudo bem, Presto, você tentou... Estou mais preocupado com Bobby agora... e com o que o Mestre dos Magos falou...
- Vocês viram o Mestre dos Magos?
- Ele apenas disse que devemos sair desta ilha antes do pôr-do-sol, e que há um barco nos esperando naquela direção, em um velho porto. Presto, Eric... vocês poderiam ir na frente? Eu gostaria de conversar sozinha com Sheila e Hank...
- O que vocês vão conversar que a gente não pode ouvir?
- Coisas de mulher, Eric!
- Diana!
- Desculpe, Hank.

- Pena que a mágica de Presto não funcionou de novo... - Sheila.
- Na verdade funcionou... quer dizer... acho que fez um efeito - Hank enrubesce... e tenta puxar sua gola até metade do ombro, revelando uma alça branca: um sutiã.
- Seja benvindo à luta contra a gravidade!
Ele cruza os braços, mais envergonhado ainda. Diana pede desculpas pela segunda vez naquele dia ("mas são os fatos, Hank!"), e Sheila pergunta como aquilo foi acontecer. Tudo o que ocorreu é recontado, mas nem tudo é dito: Hank simplesmente desmaiou durante sua transformação e não sentiu nada, mas Diana se cala sobre sua visão.
Todas se voltam em direção à velha estátua, fonte e (quem sabe?) solução do problema.
- Bem, acho que apenas ficar observando não vai resultar em nada. O que você tem a dizer, Diana?
- Só estava curiosa... o quanto você é uma garota agora?
- Fisicamente, acho que tudo... acho... até aonde deu para notar...

Mais uma vez, Sheila sentia aquela sensação de perda de algo importante que não tinha ocorrido ainda. Olhava para aquela garota que tomou o lugar de Hank na existência, e lhe doía o coração. Estava começando a se afeiçoar por ele... quem saberia...
E lá no fundo de sua mente, um pequena voz, dela mesma, sussurrava "se era amor de verdade, nenhuma barreira a impediria. Se era só atração física... acabou!". "Não, não é só isso...!" foi sua resposta à pequena voz, mas esta retrucou: "Então, continue em frente". Sheila empalidece com as implicações.

- AAAAAAAAaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!
As garotas olham para trás assustadas: Bobby acabara de acordar, e estava com um dos braços escondendo seus pequenos peitos (apesar de já estarem ocultos com um pedaço de pano azul, provavelmente obra da mágica involuntária de Presto) e com o outro por entre as pernas, já longe da virilha naquele momento... a "falta" de algo já fora sentida.
Num impulso, Sheila o abraça dizendo "calma, calma"... "Garotos não choram", ele responde, mais para si mesmo que para sua irmã... e se esforça em se conter. Levantando o olhar, fica boquiaberto ao ver Hank.
- Você... também?
- Não foi só você Bobby, mas foram só nós dois - ele se ajoelha para falar com o Bárbaro - Acho que vai ser complicado, mas com certeza vamos resolver tudo no final.
- E eu e sua irmã, Bobby, vamos ajudar no que for preciso... - Diana pisca - e se Eric disser alguma gracinha... - ela bate sua vara na palma da mão significando "eu bato nele". Bobby faz o mesmo com seu tacape, tentando sorrir. E suspira desconsolado ao baixar os olhos e ver as mudanças em seu corpo novamente.
- É melhor irmos atrás dos garotos agora... está ficando tarde!
- Certo, Sheila, mas tenho uma última recomendação aos dois:
- Nunca tirar as camisas porquê Presto e Eric são garotos ainda!
- Sheila!
- Mas é verdade Bobby. E quando estiverem apertados, sentem-se! Não dá para vocês fazerem de pé mais.
As outras três garotas ficam extremamente vermelhas com o comentário de Diana.

Após muitos passos, primeiro subindo e finalmente descendo, Eric e Presto se mantiveram em silêncio, imersos em seus próprios pensamentos.
- E se fosse com a gente?
Eric para de andar ao ouvir o comentário.
- Eu não sei o que é pior... ser transformado em uma mulher ou em uma fera do pântano!
- Mas mulheres são bonitas...
- Este é um dos problemas, Presto, é um dos problemas...
E continuam seguindo rua abaixo, em silêncio.

Pouco mais de um quilômetro atrás, Hank, Diana, Sheila, Bobby e Uni estavam no início da subida. Hank já tinha jogado suas preocupações quanto à sua mudança de sexo momentaneamente em algum canto de sua mente para se concentrar na liderança. Será que, aparentando ser uma mulher agora, os outros aceitariam sua liderança como antes?
Bobby se cobria com a capa da irmã, numa tentativa de não lembrar os outros, nem a si mesmo, de sua transformação. Algumas mudanças eram evidentes demais para seu orgulho de garoto aceitar tão imediatamente, e a cada passo, seu corpo o relembrava de que já não era o mesmo que fora por pouco mais de dez anos. Diana o observava e tentava imaginar o que as duas novas garotas poderiam estar pensando ou sentindo. Era um exercício de imaginação, mas ela sabia que Hank era relativamente fechado e com um tipo de orgulho que não deixaria os outros se preocuparem com ele. O Ranger poderia até odiar se olhar no espelho para sempre, mas dificilmente deixaria os outros perceberem isso. Já Bobby era diferente... quando desse, ela conversaria com ele. E com sua irmã antes.

Quanto à Sheila, bem... ela foi a primeira à ver os vultos. O mais baixo dos sóis já estava sob o horizonte de água quando algo fez Uni berrar e correr para debaixo do manto que Bobby vestia. E a Ladra viu, dentro da penumbra de uma das velhas casas, um vulto sombrio, quase um contorno, que lembrava uma forma viva - era possível notar a respiração da coisa - mas que não era humano, nem um pouco. E a silhueta ficou visível por poucos segundos, sumindo antes que as outras garotas a vissem também.


Presto e Eric chegaram à um velho porto em pouco tempo, onde havia um pequeno barco, quase um bote, esperando por eles. As palavras do Mestre dos Magos sobre abandonar a ilha antes no anoitecer eram cada vez mais lembradas.
- Estou preocupado com Hank, Bobby, e as garotas.
- São todas garotas agora, Presto!
Alguns momentos de silêncio...
- Por que temos de sair desta ilha? Com certeza a cura do que aconteceu para os dois está aqui!
- Você quer correr o risco de que aconteça a mesma coisa com a gente?
- Não! De jeito nenhum!!..... mas existem maldições piores...
- Serviço doméstico. Qual maldição te transforma em forte candidato à arrumar a casa?
- É verdade, mais ou menos...
- Namoradas. Fica MUITO mais difícil você conseguir uma garota se você já é uma garota...
- Pobre Hank... (existem garotas que namoram garotas?)
- ... a não ser que você goste de beijar homens.
- Eca!
- Gravidez.
- Não vem não Eric!! Por que já ouvi falar que vocês, homens, têm certa inveja sobre isso - Diana chega, pouco mais de dez metros na frente das outras. Hank e Bobby ouvem o comentário da Acrobata, poem uma das mãos na barriga instintivamente e sentem um arrepio na espinha ao considerar esta possibilidade.

No céu vermelho-crepúsculo, o último dos sóis estava cruzando a linha do horizonte naquele momento. Sheila não estava ouvindo nada da conversa, nem estava mais tão preocupada em ter perdido um irmão e ganho uma irmã em troca. Ela estava bastante distraída procurando mais sinais do vulto que vira. A escuridão da noite avançava rapidamente. "Vamos embora logo daqui. Estou com um mal pressentimento", murmura pouco antes de levantar os olhos... e notar que apesar de não ter nuvens, uma grande região do céu estava anormalmente sem estrelas! Após alguns segundos, sua vista consegue perceber que elas estão ocultas por uma gigantesca sombra e, de terror, a Ladra dá um passo para trás. No céu, olhos vermelhos a olham como se fosse um inseto raro.
Eric já estava sentado no bote, observando Bobby colocar Uni na embarcação quando uma brisa fria apareceu e aumentava de intensidade a cada momento, agitando o mar e quase fazendo Presto cair na água enquanto tentava entrar no pequeno barco.
"Sheila, sua vez..." - Hank ainda estava tendo alguns problemas com seu o novo tom de sua voz, às vezes, meio que instintivamente, tenta falar com um tom masculino, mas suas cordas vocais não conseguiam alcançar mais aquela frequência e o som praticamente não saia, se tornava quase uma rouquidão baixinha. A voz de mulher aparecia naturalmente na segunda tentativa - e ao se virar para repetir o que não conseguira falar, ele vê Sheila inconsciente no chão.
- Venha! - Uma voz sussurrante de dentro de uma das construções ao redor do pequeno porto chama Hank. Diana, tentando despertar a amiga caída, também ouve.
- Ignore, Hank! A gente não pode perder tempo. Deve ter sido isto que tornou esta cidade deserta!!
- Eu também acho!
Uma lufada mais forte quase joga o bote contra a murada do porto e pressiona as três garotas em direção da casa que continuava a chamar "venha, venha. Venha!". De uma vez, Diana e Hank pegam e praticamente jogam Sheila no bote, e o vento aumenta em seguida! Perto da beirada do porto, a Acrobata amplia sua vara até o mar e num movimento, consegue se colocar dentro da embarcação.
Hank se levanta e o vento repentinamente para...

...retornando com mais violência e o jogando para dentro da casa!
Pequenos vultos de olhos brilhantes a tocam, e a sensação é de frio. Após alguns instantes, do lado de fora, vê-se muitas sombras fugindo das flechas de pura energia.
!

O vento para mais uma vez.

(...)
Hank se joga para fora da casa, e em seguida a antiga habitação é destruída como se esmagada e levada para cima por uma mão gigantesca e invisível. A garota corre para o porto, seus amigos no barco chamam por ele e observam impotentes a mão negra avançar e pega-la....
...mas...
...de repente...
...surge uma gigantesca figura feminina - a mesma da estátua! - transparente, brilhando em tons dourados, aparecer por cima da cidade, e toma Hank das mãos da forma negra.
- Legal! Parece um episódio de Spectreman!

Para Hank, o tempo parece parar. A causadora de sua transformação a encara aparentando estar satisfeita e logo em seguida a envolve numa luminosidade... a sensação é de brisa morna e de paz...