Cliente chega tentando ser simpático:
- Olá, campeão!
- Como o senhor sabe que sou corintiano? :D
Sério, não sabia que minha aura de estar sempre entre os melhores do mundo era tão evidente :)
Nota: "senzalândia" é uma coleção de pequenas cenas e abobrinhas, com um tico de maquiagem às vezes, que acontecem no meu emprego, nada carinhosamente apelidado, elementar, de "senzala" :P
Um dia estava atendendo cliente cuja mãe se chama Milca:
Tipo de coisa que o bom senso amarra tua boca para não fazer comentarios na hora :P
Por sinal, me arrependo de não ter comprado desses chocolates com iogurte que tinha na Alemanha e trazido de lembrança para os parentes. Não era nada de tããããão especial assim, mas era diferente X)
Durante alguma discussão, cliente mala solta:
- Ah, vai pro quinto dos infernos!!
...respondido de pronto pelo gerente:
- Aí talvez a gente se encontre, já q você veio de lá.
Nem lembro no que deu depois, mas aposto que gerente cruzou os dedos para não dar ouvidoria X)
Atualizando ficha de cliente:
- Você ainda mora na rua tal, numero tal?
- Sim, ainda moro na mesma casa. Só o endereco que mudou, tá?
- õ.o
(pior q numero da casa e nome da rua sao totalmente diferentes)(portanto, melhor nem discutir....)
- Senhor, você tem de criar uma senha de 6 números para tua conta, mas não pode ser sua data de nascimento e nem sequência de números seguidos...
- Pode ser a data de nascimento do meu irmão?
- Pode sim :)
Digita digita digita digita digita digita, janela de erro.
- Senhor, este número não pode.
- Mas é a data do meu irmão gêmeo, não disse que pode ser?
- ¬¬'
"Queria tirar um extrato da minha conta"
"Senhor, extratos são somente para pessoas portando o documento original"
"Mas esse é original, só que eu diminuí ele"
"PRÓXIMO!!"
Se eu tirar xerox reduzida de uma nota de 100 reais, duvido que aceitarão.
Agência mais ou menos vazia, colega que trabalha no caixa chama a próxima cliente, que pega na bolsa os diversos boletos pra pagar e entrega.
- Mas minha senhora, esses boletos já venceram. Você tem de pagar no Bradesco ou nas Casas Bahia.
- Mas... aqui não é as Casas Bahia?
- Não, é um banco. ¬¬"
Ela olha em torno...
- É, beeem q eu tinha achado q tava diferente...
E foi embora.
Às vezes a linguagem técnica do banco se transforma em termos do dia a dia que tem nɐda à ver...
• Por favor, como faz para tirar o retrato da minha conta?
Extrato 3x4, colorido ou pra passaporte? :P
• Moço, a conta poupança tem valor estimulado?
Acho que quis dizer "estipulado"
• Quero fazer um depósito, tem de adocicar o cheque?
...Endossar virou adoçar que virou...
• Eu queria cartao com chips?
Respondo que só fazemos com baconzitos?
"Senzalândia" é quando posto aqui causos que aconteceram comigo, ou testemunheio, ou simplesmente ouvi falar que aconteceu no meu emprego, vulgo "senzala"
• Senzalândia 18: normal
• Senzalândia 19: onde
• Senzalândia 20: molhos misturados
• Senzalândia 21: parece, mas não é
"Moço, que queria reeber o dinheiro tal"
"Esse benefício não existe, senhor"
"Mas na televisão tá dizendo que quem trabalhou sei lá quando tem direito ar receber..."
"Não recebemos orientação nenhuma a respeito, senhor"
"Mas como, se fala na televisão..."
"Senhor, a televisão não é o governo. Até parece ser, mas não é"
"Senzalândia" é quando posto aqui causos que aconteceram comigo, ou testemunheio, ou simplesmente ouvi falar que aconteceu no meu emprego, vulgo "senzala"
2011:
• Senzalândia 15: feio
• Senzalândia 16: eu sou um doce de menino
2012: não teve senzalândia em 2012 :P
2013:
• Senzalândia 17: cartaz que gostaria de colocar no meu guichê
"Senzalândia" é quando posto aqui causos que aconteceram comigo, ou testemunheio, ou simplesmente ouvi falar que aconteceu no meu emprego, vulgo "senzala"
• Senzalândia: a eterna luta entre os mal pagos e os sem noção
• Senzalândia 2: Eu e os desnumerados
• Senzalândia 3: interpretação literal de tudo
• Senzalândia 4: o por quê das coisas não chegarem
• Senzalândia 5: eu não sou bonzinho
• Senzalândia 6: por justa causa
• Senzalândia 7: Doc Brown ficaria intrigado
• Senzalândia 8: dos pensamentos maldosos
• Senzalândia 9: só faltou a cedilha
• Senzalândia 10: sacaneando os terceirizados
• Senzalândia 11: carapuça
• Senzalândia 12: ready for y2k?
• Senzalândia 13: moço, como preencho este documento?
• Senzalândia 14: familiar
Trabalhar em banco é assim: você coloca os objetos metálicos na caixinha antes de entrar a porta giratória. O correto é até os funcionários fazerem a triagem, e na minha senzala é assim. E acho é bom que seja assim: banco é um alvo, há gente olhando dentro e fora dele. E assim mesmo, há clientes que levam toda a família lá, como se fosse um shopping center.
Enfim, não é disso que vou falar, mas sim do hábito de colocar todos os objetos metálicos dentro da caixinha: molho de chaves, celular, fichário, por aí vai. Depois, pegar tudo, jogar dentro da bolsa e mais tarde organizar.
E hoje, cliente perdeu chave do carro assim, na entrada. Nervosa, com razão, gerentes andando e perguntando para todos se alguém viu a tal chave. Enganos acontecem. E eu? Será que eu peguei a minha chave mesmo na caixinha? Faço isso todo dia, mecanicamente, com pressa.... mas estava atendendo, não rola parar de fazer o que estava fazendo pra fuçar a bolsa, ainda mais com a sala enchendo...
- Marcelo, você pegou por engano a chave da cliente? - a supervisora aparece para me perguntar, já tinha perguntado a todos - Você entrou logo depois dela.
- É?
- É...
Não duvidei.
- Deixa eu ver, e aproveito se acho a MINHA chave.
Pois é, achei ambas........ e devolvi rindo:
- Pior que para mim nem adianta nada ter a chave do carro porque simplesmente não tenho carta, nem sei dirigir xDD
Fato: minha primeira namorada me xingava por eu não saber para que serve a embreagem. Ela serve pra algo?
"moço, onde fica o bebedouro?"
"no andar de cima"
"tem banheiro nessa agência?"
"no corredor à esquerda"
"onde fica o guiche 12?"
"no lado direito"
"ai, meu Deus..."
"no céu"
estagiaria: "tua namorada trabalha na caixa?"
eu: "não"
estagiaria: "então ela é normal..."
eu: "também não :P"
Pessoas normais são chatas e ninguém normal me atura.
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