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Akane, depois põe em algum canto por que você acha Gandalf o maior mané de Senhor dos Anéis.

Rei, dinheiro é bom. MAS, par a conseguir ele é que é froda... :/

Grimsborken, a Alice já foi devidamente eliminada. Agora to lendo Um Estudo Em Vermelho. Curioso ver um livro do fim do século XIX (Sherlock Holmes) e logo na primeira página aparecer a cidade de Candahar, com referências a guerras no Afeganistão...
Para deixar minha opinião em algum canto, os dois livros de Alice (no País das Maravilhas e Através do Espelho) são legais. Sem sentido, mas tem boas idéias :) Chato é você encontrar uma edição de qualquer história infantil que não seja versão da versão da versão... os dois livros de Lewis Carrol pelo menos tem duas edições "fiéis" no Brasil.
Mas queria ler os irmãos Grimm, La Fontaine, Handersen e Esopo (mais alguns que esqueci) sem interferência editorial ou em forma de releituras mastigadas para crianças com baixo QI.

Muito menos versões com complexo de Disney.

E esqueci de por Lobato na lista acima. Mas parece que não é republicado a tempos por causa de brigas por direitos autorais. Confere?

Depois respondo as gracinhas que me disseram em blogs alheios, dou a bronca publica no Mit e volto a fazer minhas histórias...

Legal, mushi-san tem um legítimo PC com febre. Pus a mão nele, e tava todo morno. Com ajuda da webcam, um amigo no Japão e outro colega, a impressão que temos é que seja fonte e/ou má dissipação do calor dos últimos dias.
Chato é perder um tempão xeretando o que é e não fazendo nada relacionado a histórias :/ E não ver uma solução fácil pro problema

(sem falar que hoje tem reunião e to aqui :P Mas ao menos com a desculpa que eu não tava no serviço quando informaram ;)

TYMYZ

Dos sete povos originais da Conferedação, Tymyz é o menos adiantado tecnologicamente, com apenas 400 ou 500 anos de dianteira em relação à Terra.
Tymyz é um planeta sem satélites, orbitando uma estrela amarela, possuindo dois continentes em ambos os polos, separados por um oceano equatorial.
A espécie domintante, as tymyzes, são animais da classe dos mamíferos, bípedes, e tanto na aparência externa quanto na disposição interna dos órgãos são bastante semelhantes aos terrestres e aos cantenianos. Para um observador leigo, as principais difrenças entre as tymyzes e a espécie dominante da Terra são a forma das orelhas, a cor do xxxx, a cútis mais clara e uma forte cauda prêensil, capaz de sustentar o próprio corpo, cujo peso é em média 25% mais leve que um terrestre da mesma altura e estatura física. Por causa da levesa, elas são ágeis, rápidas, mas ligeiramente menos fortes que os da espécie nativa da Terra.
Mas o que realmente chama a atenção das tymyzes é a aparente ausência de machos da espécie. A reprodução é por partenogênese, onde o próprio óvulo se fecunda sem necessidade de espermatozóide.
A primeira fecundação ocorre em meados da adolescência da jovem tymyze, repetindo-se a cada dois a quatro anos, mas elas conhecem métodos de evitar praticamente desde o início das civilizações em Tymyz.

Pros perdidos, o último posto relativo à esta história é de 13/02/02 :P Mais tarde ponho uma ilustrações a respeito :) Clichês? nah....

E por hoje chega! São quase dois dias de trabalho em cima de uma página que o leitor não vai prestar atenção mais que 20 segundos, para depois ir para a seguinte ¬¬' Mas, modéstia a parte, ficou legal usar estes monstrinhos com mais de meio milênio de existência para enfeitar o fundo :))

Paralelo à Raquel, ainda estou fazendo a descrição de background de Omnia... estou pincelando o superficial de um mundo (resgatando alguns dados que eu já tinha definido vários anos atrás) central da história.
É notável que nas FCs todos os mundos que não são a Terra são civilizações unificadas, com uma raça só e uma só língua (isso quando o universo todo não fala inglês, ou japonês). E todas as espécies inteligentes são humanóides.^_^ Tinha um texto na SuperInteressante há muuuuuu(...)uuuuuuito tempo atrás com título "como criar um alienígena veromissível" que demonstrava que da idéia de pequenos homenzinhos verdes, era até provável que um alien poderia ser pequeno e até ver, mas homenzinho.... bom, o artigo considerava improvável demais a evolução seguir em outro planeta exatamente o mesmo caminho para um ser bípede, de dois braços, olhos acima do nariz, que é acima da boca etc.
É algo que gosto de levar em conta quando invento aliens. No mínimo eles devem ter um cérebro, um modo de se comunicar com outros da espécie e membros para manipular objetos e se locomover. Mas de que tipo e em que parte se localizam, aí fica a critério da imaginação... quando tenho :/ A Cat é bastante humana para as regras acima, mas isso vai ser explorado na história de onde ela veio, antes de ir para a Universidade com a Raquel ;)
E quanto a parte cultural citada acima, vou ter de viajar um pouco para criar países em mundos que não são o nosso... talvez seja detalhe demais para o fundo do fundo da história, mas, quem sabe? Quanto mais detalhes, mais realista parece :)

Paulo, quitanda não. Insisto numa pastelaria. Ou numa editora... >:)

Legal. Acabei de encontrar um furo no roteiro da Raquel (parte 2), vou ver se a solução disso ajuda a parte 10 a fluir...

Na verdade, to vendo vários problemas de continuidade... eita história nas coxas....

E para quem acha que uma boa história tem de ter tramas complexas e/ou personagens profundos, com intricações especialmente feitas para o deleite da mente de alguns escolhidos, um lembrete: Papa-Léguas é um dos melhores desenhos animados existentes e não tem nada disso.
É algo que sempre lembro quando penso sobre roteiros e é também é uma homenagem tardia da minha parte à Chuck Jones (1912-2002), criador do personagem e de outros explosivos da Warner :)

tem gente que põe letras de música no blog. Eu ponho velhas piadas que circulam na internet...

Guia De Cursos Universitários

DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.
Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".

FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.
Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mas contente ele fica. Enfim, fisioterapeutas são uns FDP! A única classe livre deles são os químicos que morrem de câncer antes dos 40.

NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú.
O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda.. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

ENGENHARIA
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças.
Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar.
Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.

ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

DECORAÇÃO
Sem comentários.

LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria).
O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

MICROBIOLOGIA
Seres que são apenas 0,000001 da biologia. Ou seja, seus baseados são menores e as garotas menos gostosas. Só são identificados com auxílio de microscópio, já que a faculdade é tão fácil que eles nem dão as caras...

ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia.
Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga.
Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.

QUÍMICA
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido reprovado no bafômetro ou no anti-doping. Além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo.
Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outro aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico. Normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o químico inorgânico, que têm sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando "Veja como a química é bela!" Química? No feminino? E bela? Eu não conheço (só algumas-raras - mas existem). Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico.
Além disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito "See Ya in Hell" ele é químico inorgânico especiali zado em metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico (viado).
Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problema econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.

JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Ta na lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú".

RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus?

ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais pior falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola).
Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por quê eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de "E aí, vamo jogar bola?"? Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...

MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; e as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai...

INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas também sofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"

CINEMA
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.

OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da Marinha, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte. O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"? São o que há de pior na humanidade depois dos vascaínos, brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

QUIROPRAXIA
Não sei o que é isso, e nem gostaria de saber. Quem, senão a Anhembi-Morumbi, inventaria um curso desses?

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

FONOAUDIÓLOGA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

MEDICINA
Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP , UNICAMP ou na UFRJ , outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros.
Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já ta incluído na categoria "vacas"...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas.
Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.

FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

METEOROLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.

FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

SOCIOLOGIA
Nosso presidente é sociólogo. Já basta !

SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.

GEOLOGIA
Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados; outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só entram para Geologia se forem feias. Em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. Muitos pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das pedras como dos martelos.

Falando em background, comprei para ler Contos Inacabados, de J.R.R. Tolkien. Eu ia falar um monte sobre histórias inconclusas e/ou com "n" versões concorrentes e seus correspondentes no mundo real (Atlântida, Chapéuzinho Vermelho), mas isso fica para um outro dia, se eu lembrar nessa data do que era para ser dito agora, mas a preguiça não deixou.
O assunto dessa postagem é outro: é invejável o grau de detalhamento que aquele velhinho inglês fez de seu mundo, abarcando milhares de anos de história, com grandes momentos em todas as suas eras, sem desperdício de períodos históricos com clichês genéricos como eu escrevi abaixo. Ainda por cima, ele detalhou a vida de povos, linguas (com suas respectivas histórias lingüisticas e vocabulário, espécies vegetais, calendários, costumes, medidas e geografia. Devo ter esquecido alguma coisa nessa lista improvisada, mas dá para demonstrar aqui minha inveja e admiração à Tolkien em sua capacidade (e oportunidade de fazer isso na vida) de criar um mundo tão ricamente detalhado.
Quando eu crescer, eu tento fazer pelo menos um tijolinho assim, já que não garanto que eu tenha pique para construir uma realidade toda como ele.

Claro que Tolkien não está acima das críticas, eu mesmo tenho algumas. Mas elas ficam para quando eu tiver mais disposição em desenvolve-las aqui :P

E mais uma sequência de clichês para alegrar a semana:

Nas bordas da área de influência do Último, alguns poucos povos fizeram uma série de acordos comerciais, que evoluiram para uma representação em conjunto dentro dos domínios do império a que estavam subjulgados e por fim conquistou autonomia, iniciando a decadência e participando da detruição do Último império na Via Láctea.
As batalhas que essa Confederação de Planetas travou contra o Último fortaleceram os laços entre os sete mundos iniciais e trouxeram novos membros ao fim da guerra. Logo, de um grupo fechado de mundos, a Confederação se tornou uma associação mais ampla, com regras mais elaboradas para seus membros.
Atualmente, toda a Via Láctea é considerada área da Federação (uma das traduções é "Federação dos Mundos", ou "Confederação dos Planetas" ou alguma variante assim), mas o detalhamento sobre isso fica para outro capítulo.

O que me salva nessa história de Antigo Império, Último Império e afins é que isso tudo faz parte do background periférico da história que quero contar. Omnia! não vai mexer com isso, mas isso tudo faz parte da história do mundo que quero finalmente organizar e fazer andar.

Bom, pus no ar a versão "fanzine" da Raquel, a versão original dos roteiros dos capítulos 1 e 2, antes de eu descobrir Flash (ComboRangers!) e decidir fazer a história nesse formato: entre em http://br.briefcase.yahoo.com/mushisan, vá para Raquel e entre em Zine. As 13 páginas originais estão lá

Sei lá se funciona com todos, mas o link direto é: http://br.briefcase.yahoo.com/bc/mushisan/lst?.dir=/Raquel/Zine&.order=&.view=l&.src=bc&.done=http%3a//br.briefcase.yahoo.com/bc/mushisan/lst%3f.dir=/Raquel%26.src=bc%26.view=l

Cá estou eu de volta, vivo e inteiro ^^ Depois de quatro dias de amass... namoro, volto para SP e tenho duas surpresas: a primeira é que minha irmã decidiu limpar o teclado por dentro e deve ter achado um copo de sujeira das mais variadas formas e tamanhos 0_0
A segunda também é relacionada ao PC, e assustou mais: de repente, no meio de uma conversa no ICQ (digo, no meio de várias conversas) ele travou sem mais nem menos. Reiniciei, e não queria reiniciar. Tentei de novo e de repente a placa mãe fala algo ininteligível pelo PC Speaker (o auto-falante que tem dentro do gabinete do PC, coisa velha que nem todo mundo sabe que ainda existe, mas é pelo mais útil que a tecla Pause/Break :P), geralmente inglês com sotaque chinês >_<
Depois de pegar lá em cima o manual e ouvir algumas vezes a mensagem em língua alienígena, descobri que era a placa de vídeo não estava sendo reconhecida. Lindo. Abro o gabinete, aperto a placa, de repente descolou. Religo o PC. Nada. Vou no quarto pegar a placa antiga, quem sabe substituindo arruma? Tento tirar a que está no micro. Não sai. Depois de algumas tentativas, desisto e tento apertar a que está lá de novo.
Funúncia!!
Tudo ok agora. Mas ainda estou injuriado: queria escrever várias cousas ontem, mas ainda não tenho confiança na máquina para fazer coisas longas, arriscando perder tudo sem aviso :/ Por sinal, se eu sumir de repente em alguma conversa, não se espantem... 0_0

Bom, acho que parte da minha busca terminou: http://www.historychannel.com/

ComboRanger deu outra mão: http://www.infoplease.com/ipa/A0004637.html. Arigatou ^_^

Mais um:http://br.geocities.com/vinicrashbr/ciencias/cronologia/tecnologia.htm

Caçando página com lista de inventos e datas de criação. Algumas sobre fatos históricos também, e fatos estranhos não-tão-históricos também me ajudariam agora...

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